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Después de tres semanas en Buenos Aires ya me toca volver a casa.

Ya se como es. Lo he vivido muchas veces en los casi veinte años que llevo fuera: termino con los preparativos, reviso los pasaportes, doy una última mirada a la habitación a ver si me dejo algo. Después viene la hora de viaje de la casa de mi madre al aeropuerto, los peajes, estacionar el coche, encontrar el mostrador, posar para las fotos que sacará mi madre con su cámara analógica (que por suerte no llegarán a Facebook), el café a precio astronómico, alguna revista para el viaje.

En total la partida dura dos horas, más o menos. Dos horas que son la antítesis de aquellas dos cuando el avión, en el viaje de ida, empieza a dejar atrás Brasil, sobrevuela Uruguay y se acerca a Argentina. Sólo quiero llegar. Después el avión aterriza y llegan los reencuentros.

Pero esta vez es la partida y no la llegada, aunque también hay besos y abrazos.

Poso para las fotos, le agarro la mano a mi hija y me doy vuelta. La sensación es tan fuerte y conocida que se transforma en el saxo la trompeta de John Coltrane, el sonido hace vibrar cada parte de mi cuerpo: Every time we say goodbye I die a little.

Intuyo que será así. Tremendo como siempre.

También se que se me pasará. Y eso ayuda.

A pesar de Bolonia y sus promesas de movilidad, para ser profesor en una universidad española es imprescindible tener homologado el título extranjero a un grado español. Hace un par de meses, y después de años de quejas de diferentes secretarías académicas y después de no haber podido dar clase en la Universidad de Barcelona por no tener el título homologado, me decidí a iniciar los trámites para convalidar mi licenciatura holandesa.

El trámite es bastante kafkiano y llegó al ridículo cuando tuve que traducir todo del ingles al castellano (!), porque claro, parece que los funcionarios encargados de evaluar los grados extranjeros no hablan inglés. Mi expediente académico está en inglés, como el de muchas universidades holandesas que lo expiden en inglés y en holandés pensando que de esta manera lo entenderán en cualquier lado. Wrong.

El absurdo llegó a un punto crítico hoy. Recibí una carta certificada donde me piden la «copia compulsada del título cuya homologación se solicita o certificación acreditativa».

Luego de esperar 15 minutos al teléfono, hablé con alguien de «expedientes» que me dijo que ellos esperaban un diploma. Se refería a un diploma de estos con ornamentos renacentistas, con escudos y filigranas, con bordes y sellos lacrados.

Mi diploma holandés en realidad es casi un certificado, es un simple folio DIN A4, con un relieve y el logo de la universidad. No se parece en nada a un «diploma español», pero dice todo lo que tiene que decir: entre otras cosas dice clarito el nombre de la universidad, que soy licenciado, tiene la fecha y el lugar de expedición. Pero no tiene ornamentos renacentistas, ni lacre, ni escudos. Eso sí, también está traducido al castellano por un traductor jurado y apostillado por el Ministerio de Educación holandés, como todo el resto de documentos que tuve que entregar.

Esta gente, los que van a estudiar mi expediente académico y, espero, a convalidar mi título, no han sabido reconocerlo.

Estar en manos de incompetentes me pone muy nervioso.

Sorprendente recomendación de Amazon.com.

Otra notable recomendación de Amazon fue la música de Chosmsky.

Ayer cerré la cuenta que tenía en uno de los bancos con los que operaba normalmente. No sólo me cobraban una cantidad disparatada por las tarjetas de débito y crédito, sino que además subieron la cuota mensual de mantenimiento de cuenta de 0,90€ a 1€.

Parece poca cosa, ¿no?

Pues no lo es. El aumento ha sido del 11,5%. Una brutalidad.

Por otra parte, la comisión de mantenimiento de cuenta es otra de las cosas torcidas del sector financiero. Encima de dejarles mi dinero a casi nulo interés les tengo que pagar por guardar mi dinero. Guardar mi dinero es una manera de decir, ya que está claro que mi dinero no está físicamente en ninguna caja fuerte de ningún banco, sino que sólo son bytes en bases de datos.

¡Habráse visto semejante insolencia!

LLevando en bicicleta a mi hija Eloísa (5 años, 22 kilos), me siento como Atila sobre su mejor caballo.

Del centro de Badalona a Sant Andreu, al casal d’estiu, bajo el sol matinal.

La Central Térmica del Besòs es la primera batalla, después viene el edificio del Forum, o mejor dicho, el Pabellón Herzog. Luego, mientras cabalgo por la Rambla de Prim, cruzar la Gran Vía es el siguiente hito, que sorteo con total hidalguía.

Hasta que irrumpe, desde el pasado, la muela del juicio. La única que me queda, la que dijeron que ya no hacía falta sacar. Aparece. Se hace notar, me hiere. Se abre paso en mi encía y me perfora el cerebro.
A los 38 años. La maldita sigue ahí y vuelve a la carga.

Y me tira de cabeza a la tierra.

Cambio de marcha. Me queda la subida del final de la Rambla de Prim, cruzar la vía del tren y después es un tramo fácil hasta Fabra i Puig. Eloísa ya no pesa 22 kilos, sino 220. Aunque debo decir que el pedalier recién estrenado es una maravilla.

Entretanto, con la punta de mi lengua, provoco al monstruo agazapado que se esconde en el extremo derecho de mi mandíbula y sigo pedaleando como si nada.

Hoy como es el día de Internet, revelaré una de las mayores metidas de pata que he protagonizado.

En mayo de 2000 yo era uno de los veintipico de voluntarios en la realización de la conferencia WWW9. Mis tareas eran las clásicas de voluntario: asistir a los ponentes, solucionar algún problema de audio, repartir los apuntes en los workshops, etc. Una de las tareas que me tocó fue controlar las identificaciones de la gente que asistía a la cena. La consigna que me dieron era muy clara: no podía dejar pasar a nadie sin identificación.

Yo cumplía con mi deber y cortesmente pedía: May I see your badge, please?
Casí todos los asistentes lo tenían visible y los que no lo tenían accedían a mostrarlo cuando se lo solicitaba. La hora del comienzo de la cena se acercaba y yo tenía ganas de que la cosa empezara para poder ir a cenar yo también y charlar con gente interesante.

Justo llegó un tipo y cuando le pedí su badge me dijo que no lo tenía y yo le dije: I am afraid I cannot let you enter, sir.

Por suerte antes de que la cosa pasara a mayores uno de los del comité de la conferencia me dijo que lo dejara pasar.

El típo al que yo no había querido dejar pasar era Tim Berners-Lee, uno de los inventores de la web.

Hace un par de días que llueve en Barcelona.

– ¿Me cambiás tu paraguas azul por el mío? Me pregunto Selva, mi hija de 13 años.
– Ni loco. Le contesté.
– Dale pa, es que el mío es amarillo y no quiero ir por ahí con un paraguas amarillo.
– Ni loco, tu paraguas es de esos chinos, el mío es uno plegable de los buenos, es holandés. Le repliqué.
– ¡El mío también! Dijo casi indignada.
– De acuerdo, entonces sí.

Y nos intercambiamos los paraguas.